fortovsky: (эйнштейн)
"Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

"Как Вы узнали о нашей вакансии?"

Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

"Почему Вы хотите работать именно у нас?"

Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"

Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"

Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"

Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"

Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.

Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.

С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.

Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.

Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:

— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.

В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:

— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»

Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:

— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.

Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:

— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?

И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.

— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.

Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.

— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.

Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:

— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»

Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.

— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…

Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.

— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».

Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.

— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…

Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:

— Мы вам перезвоним.

А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».

— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли."

Сергей Иннер, 2014
fortovsky: (эйнштейн)
Боян, но не все ж тут йяхуди.
Дядя из СССР объясняет марокканцу его место под солнцем

fortovsky: (эйнштейн)
Веселое на FB:
"Ой не могу... Мужик с порфелем и блестящих туфлях в минском троллейбусе 33-го маршрута. Этак важно в телефон:
- Я сейчас не буду этим заниматься. У меня тут люди сидят. Через час перезвоните..."
fortovsky: (джамшут)
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку."

Ду ю

Jul. 14th, 2016 11:31 am
fortovsky: (эйнштейн)
Вчера подходят два дядьки в продовольственном магазине. Один маленький, плешивенький сверху, по краям длинные седины, на профессора смахивает, второй - худой и долговязый. Спрашивают:
- Ду ю спик инглиш?
- Ага, - говорю, - спик.
Протягивают бумажку, на ней по-русски женским почерком написано слово "трава".
- Уэа? - типа, где купить.
Слово-то, двусмысленное, как понимаете. Шучу:
- Смоук? - и делаю характерный жест у губ.
Поржали.
- Ноу! То ит, - и показывают, что пожрать.
- Гринз, спайсез, салад?
- Йес-йес!
Огляделся, в том магазине ничего похожего. Говорю:
- Ю маст гоу аза шоп.
- Окей, сэнкью.
Видел, как покупали ветчину и сыр. А ведь могли нарваться с такой запиской на приключения)
fortovsky: (эйнштейн)
Агент по недвижимости привел арт-директора в сдаваемое в аренду коммерческое помещение. Необходим объект под что-то увеселительное. Арт-директор весь такой в платочке на шее, манерный и с порога заявляет:
- Понимаете... у нас будет заведение с определенной концепцией...
Ему сразу отвечают:
- Мы обязательно придём побухать по вашей концепции.
fortovsky: (эйнштейн)
Может кто не слышал еще: сегодня был День Вышиванки

fortovsky: (эйнштейн)
За мужское здоровье вот переживают.
Кто читать умеет: как все-таки правильно?

fortovsky: (эйнштейн)
"Зарплата в Беларуси очень уж похожа на менструацию...
Ждёшь месяц, заканчивается через 3-4 дня...
Если вдруг задержка - очень волнуешься"))
fortovsky: (эйнштейн)
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
***
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.
***
2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века.
Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
***
Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
fortovsky: (прораб)
Облицовщик, наш!

Квалификация профессии твоя по разряду третьему требует умелой облицовки 6-ти метров квадратных за трудосмену(8 часов). Демиург творил благое по своему разумению и подобию шесть дней, а на седьмой имел выходной. Облицовка туалета площадью 15 метров квадратных(с полом) вынуждает затрат сил твоих и умений на 2-3 дня. Качественная облицовка есть благое, а значит, и угодное Творцу.

Потомок Адама являясь в туалет с идеальными швами и рядами "по уровню" емлет возможность исполнить замысел свой, ибо Лепота способствует полному расслаблению и очищению(катарсису). Оказавшись же в туалете с неаккуратной работой облицовщика, страждующий очищения отвлекается на внутреннюю критику и эстетическую неудовлетворённость, чем препятствует успешному и вдохновленному целеполаганию визита своего. И это не есть благое.

Облицовщик! Ты есть Творец доступного тебе малого, посему делай его со всем усердием и старанием, ибо из малых дел слагаются Великия Лепота и Благо. Ом!
fortovsky: (фонарь)
Оказывается бывает даже Фестиваль коммуналок с мастер-классом по жарению корюшки и сборке самогонного аппарата. Один из организаторов сказал: "Мы не пытаемся ностальгировать по этим странным временам. Просто хотим показать, что искусство выше и больше любых обстоятельств".

И правда, любая скученность людей дает кучу "обстоятельств". Очередь, например. Или та же армия.
Из этого возникает масса как курьёзного, так и драматического.

Вспомнился рассказ знакомого. Зашёл он как-то к другу пивка попить. Тот жил в коммуналке. Сидели-общались, все чинно, только вот пиво - это жидкость, и имеет свойство со временем проситься наружу. Мой знакомый говорит:
- Я в туалет. - И направляется к двери комнаты. Друг ему:
- Лампочку возьми.
- Зачем...?
- У нас каждый со своей туда ходит...

Однозначно, из таких моментов возникает великое искусство. Но изначально выстрадано.
fortovsky: (фонарь)
фрукты и вино. И плевать на санкции.



Где-то в 90-м году был в спортивно-трудовом лагере под Тирасполем. На следующий год война там началась, и не поехали. Морковку полол. Привет селу Кременчуг.

Почта

Feb. 15th, 2016 11:16 am
fortovsky: (фонарь)


Отправляла сегодня две книги по Беларуси. Попросила положить книжки в конверт. Ну, т.е. я попросила конверт, и мне нужно было туда положить книжки. Для экономии времени для меня это раньше всегда делала работница почты. Ну, и сейчас все так и случилось. Но я и сама могу, чесслово!
Конверт стоил 2800 - в отдельном чеке. Меня заинтересовала сумма 9900 "за дополнительные услуги". Спрашиваю:
- Что за услуги-то дополнительные?
Работница говорит:
- Упаковка!
- Какая упаковка? Я же в конверте посылаю! Погодите (меня осеняет)... вы взяли с меня 9900 за то, что вложили мои книжки в этот вот конверт??
- Да.
- А почему вы меня не предупредили, что ваша "дополнительная услуга" по вкладыванию в конверт стоит 9900?? Я и сама могу это сделать! Абсолютно бесплатно!
- А мы никого не предупреждаем.
- И всех это устраивает? Платить 10 тыс. за эту процедуру?
- Да.

Итак, цена услуг по вложению отправления в конверт в три раза превышает стоимость конверта и составляет треть (!) от стоимости пересылки в другой город. А я думала, что я уже ко всему готова. Нееее...
Ну, что сказать? Граждане, будьте бдительны - отбирайте у работника почты конверт и сами запихивайте туда свои отправления!
Не люблю я эти фразы, но не сдержусь...

Это Беларусь 2016, детка!..

Примечание: 9900 бел. рублей - примерно 35 российских или чуть менее 0.5 у.е.

здеся
fortovsky: (фонарь)
Я иду по Крещатику и говорю по телефону по-французски. У парня впереди меня из кармана театрально выпадает странная конструкция - несколько пластиковых карточек, схваченных трогательной желтой резинкой.
Паренек, который идет за мной, немедленно хватает меня за руку:
- Сэр! Зысыс из фром зе мистер покет! Летц хелп! Тейк ит!
Я говорю:
- Дытыно! Эти кислые разводы из 90-х уже давно не работают. Это во-первых. А во-вторых, где ты видел, чтобы у солидного бизнесмена, которого играет твой сокамерник, банковские карточки были перехвачены резинкой? Есть же специальные кожаные визитницы, вот.
Достаю из пальто такую и показываю:
- Видишь, как удобно? Все карточки на месте.
А он, как школьник у директора, мрачно так:
- Они же дорогие.
А я наставительно:
- Можно из кожзама! Сейчас такой кожзам делают - закачаешься. Посмотрите в подземных переходах.
А он:
- Ладно.
И разошлись.

здеся
fortovsky: (фонарь)
Полчаса назад два балбеса: "извините 7 рублей не хватает". На что - не уточнял. Дал 10.
Этому бы точно помог. Не каждый так хорошо карты и лейкопластыри в метро продает.

fortovsky: (фонарь)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fortovsky в 400 голландцев
прошли по улицам Амстердама 16 января одевшись в мини-юбки в знак солидарности с женщинами Кёльна.



"Мы демонстрируем свои волосатые колени во имя свободного общества, в котором женщины могут свободно ходить по улицам и днем и ночью", - заявили организаторы акции, которую провели молодые социалисты и "зеленые".



FB

Profile

fortovsky: (Default)
fortovsky

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:12 pm
Powered by Dreamwidth Studios