fortovsky: (эйнштейн)







два полседних фото с Медузы - 1 и 2
fortovsky: (эйнштейн)
"Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

"Как Вы узнали о нашей вакансии?"

Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

"Почему Вы хотите работать именно у нас?"

Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"

Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"

Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"

Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"

Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.

Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.

С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.

Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.

Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:

— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.

В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:

— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»

Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:

— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.

Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:

— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?

И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.

— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.

Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.

— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.

Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:

— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»

Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.

— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…

Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.

— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».

Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.

— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…

Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:

— Мы вам перезвоним.

А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».

— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли."

Сергей Иннер, 2014
fortovsky: (эйнштейн)
СПб, ул. Рубинштейна



отздеся
fortovsky: (эйнштейн)
"Зарплата в Беларуси очень уж похожа на менструацию...
Ждёшь месяц, заканчивается через 3-4 дня...
Если вдруг задержка - очень волнуешься"))
fortovsky: (эйнштейн)
Товарищ один выложил "расклад имен" в одном из районов Минска за этот год.

fortovsky: (фонарь)
срочно наложить скрепы, чтоб не выпендривались

fortovsky: (фонарь)
— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э... Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
— В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
— Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
— Да? — удивился мужчина, — ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
— Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
— Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
— Не расстраивайтесь! — парень потер ладони и придвинулся поближе, — уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
— Рай.
— Рай?
— Ну да. Рай.
— Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
— А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
— У вас сеть отелей?
— Да нет же! У нас — рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
— Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
— Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
— Ааа! Я, кажется, понял! Вы — агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, — парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
— Вы меня совсем не понимаете? - мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, — есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы — рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
— Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
— К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
— По бартеру?
— Ну да. Вы нам рекламу, мы вам — определенное количество зарезервированных мест.
— И какие же вы предоставите гарантии?
— Гарантии? — мужчина задумался, — ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
— И что? — рассмеялся парень, — мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
— Мы, вообще-то, держим свое слово...
— Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, — парень махнул рукой.
— Подождите, - мужчина подвинулся поближе, — а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
— Потому что они платят нам деньги. Все просто.
— Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, — мужчина грустно вздохнул.
— Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
— Они не дают...
— Как так? — парень рассмеялся, — вот так работники у вас!
— Да уж... Говорят — самим мало. Что ж мне делать тогда? - мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
— Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, — молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
— Думаете помогут? — обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
— Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
— Спасибо, до свидания! — гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
— Да, я слушаю.
— Ну что, приходил? — раздался хрипловатый голос в динамике.
— Да, мой господин, только ушел.
— Куда?
— Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
— Хорошо. Предупреди там наших.
— Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
— Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, — парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, — а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
— А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
— Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
— Что говорят?
— Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
— Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
— Неужели остается последний вариант?
— Да, — кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, — остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
— Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души — война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных, работниками конкурирующей организации, идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
— Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, — проговорил он себе под нос и растворился в толпе.

отздеся
fortovsky: (фонарь)
Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его новый помощник.
(Петр Бормор)
fortovsky: (фонарь)
Выступая на данной площадке, Валерий ставит себя в один ряд с Денисом Майдановым, Винокуром и Ириной Муравьевой. А я думал, что он все еще Кремлевские дворцы собирает.



отздеся
fortovsky: (фонарь)
Давно не обращался к текстам по мотивации. Но этот оказался чем-то новым. Если вы устаете от "позитива" и "корпоративного фашизма", то этот текст будет полезным.


Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм менеджмент

Что делать, когда попытки приучить себя к планированию провалились? Как быть, если жизнь по графику вызывает ощущение монотонности и скуки? Существует ли противоядие от нежелания выполнять поставленные задачи?

Если вы, так же как я, бросаете планирование спустя несколько дней, значит, нам есть о чём поговорить :)

Дело в том, что людям определённого сорта не подходят системы управления временем, основанные на постановке цели, планировании и расстановке приоритетов.

Советы Глеба Архангельского, Александра Горбачёва или Дэвида Аллена (автора GTD) выступают против внутренней природы этих людей. Им нужна другая система!

Без пошагового плана;
Без приоритетных дел, которые нужно сделать в первую очередь;
Без сроков и чётких дат;
И, наконец, система без целей!

Интригует?

Тогда читайте дальше, и вы получите необычную систему управления временем: эффективную, проверенную и гарантированно рабочую. Систему для тех, кто ненавидит планирование.
“Абсолютно реальные факты”

Как-то раз, во время очередной дружеской беседы на кухне, выдающийся психолог и тренер Олег Матвеев поделился секретом своей мега-продуктивности. Я был шокирован!

Олег рассказал о методике, которая увеличила его продуктивность в пять раз! Можете себе на секундочку представить, что произойдёт, если ваша продуктивность увеличится в пять раз? Какой бы она ни была в данный момент.

Но удивило меня не это. Меня удивил сам подход к управлению временем. Я читал книги по тайм менеджменту, но такого нигде не встречал. То, о чём рассказал Олег настолько просто и необычно, что не могло не вызвать у меня восхищения.

Кстати, необязательно знать Олега лично, чтобы увидеть результаты его бурной деятельности. Он успевает регулярно проводить тренинги, записывать новые подкасты, делать невероятное количество записей в блог, работать с проблемами людей, укреплять свои знания в английском языке, читать книги, выкладывать новое видео, смотреть фильмы на английском, управлять множеством сайтов и общаться на своём форуме.

Многие задаются вопросами: “Когда он успевает всё это? Как ему удаётся быть настолько продуктивным сразу в нескольких областях?”. Ответ уже близко. Но сперва…

Интересный факт: Около восьми лет назад Олег Матвеев считал себя достаточно ленивым человеком. В глубине души он знал, что не реализовывает свой потенциал на все 100% и мог бы успевать намного больше… если бы не лень!

Так продолжалось до тех пор, пока он не начал применять систему, о которой вы скоро узнаете (с его позволения). Но сперва я хочу заострить внимание на важной информации, по которой вы определите, подходит методика лично вам или же нет.
“Тайм менеджмент далеко не для всех”

В любой книге о тайм менеджменте красной нитью проходит образ успешного и продуктивного человека. Это дисциплинированный профессионал, который контролирует своё время и достигает поставленных целей к намеченному сроку. Он пунктуален, ведёт ежедневник и пользуется программным обеспечением для планирования.

Но подходит ли этот образ каждому без исключения? Конечно, нет! Несмотря на обилие рекомендаций о том, как стать таким человеком, больше половины населения планеты просто не способны воплотить эту мечту.

Тех, кто рождён плавать, книги по тайм менеджменту учат бегать по суше!

Создаётся впечатление, что постановка цели, составление плана, расстановка приоритетов, делегирование, управление рисками и контроль сроков — чуть ли не единственно правильный подход для всех, кто хочет быть успешным.

Давайте разберёмся, кому действительно подходит планирование, тайм менеджмент и система GTD, а кому нужен совершенно иной подход.
“Две категории людей”

В психологии, соционике, физиогномике, эзотерике, астрологии и нумерологии существует великое множество типов и подтипов людей. Но все они делятся на две большие категории: рационалы и иррационалы.

Первый тип — это люди последовательные, систематичные, взвешенные, организованные и продуманные. Второй тип — это люди спонтанные, импульсивные, импровизирующие и гибкие в нестандартных ситуациях.

Почти все современные системы управления временем идеально подходят только рационалам. Но для иррационалов эти методы неестественны. Когда иррационал пытается приучить себя к планированию, он плывёт против течения и действует против своей внутренней природы. Он ломает себя.

С каждым иррационалом, принуждающим себя работать по графику, происходит следующее: он перегорает! То есть, наступает момент, когда жизнь по графику становится поперёк горла: мотивации нет, а от мыслей о работе становится противно.

Кстати, наибольший дискомфорт для иррационалов — это работа в больших компаниях и корпорациях, где царит атмосфера управленческой бюрократии с её рациональными требованиями: отчёты, сроки, планы, графики и т.д. Всё это не для них.

Идеальный вариант для иррационалов — это работа на себя, либо работа в непринуждённой творческой атмосфере, где нет жёстких требований.
“Рационалы vs Иррационалы”

Нельзя сказать какой тип лучше. У каждого свои плюсы и минусы. Тем не менее, рационалов часто ставят в пример, а иррационалов незаслуженно ругают и считают людьми непостоянными и ветреными.

В книгах по соционике пишут, что иррационалы — это люди, которые берутся за множество дел и не доводят их до конца. Так происходит потому, что иррационалам никто не рассказал о том великом потенциале, который в них заложен и о том, как им пользоваться.

Это несправедливо. Ведь в мире полным-полно информации, как рационалам раскрыть свой потенциал, но рекомендаций по раскрытию потенциала иррационалов очень мало. И рекомендации эти малоизвестны.

Любопытный факт:

Соотношение рационалов к иррационалам на планете Земля приблизительно 49% к 51%.

Вы уже знаете, к какому типу относитесь? Если нет, то нижеуказанная информация поможет вам определиться.
Признаки рационалов:

Любят составить чёткий план и неуклонно следовать ему для достижения своей цели. Имеют одну глобальную цель и несколько подцелей;
Работоспособность и выполнение поставленных задач мало зависит от настроения. Рационалы настраиваются на работу, даже если эмоциональное состояние не располагает к этому;
В арсенале рационалов всегда несколько способов достичь цели. Если не подходит один, они пробуют другой;
Спокойно относятся к однообразной работе;
Рационалам комфортно, когда есть определённость и контроль над ситуацией;
Рационалов злят непредвиденные обстоятельства, вынуждающие переделывать весь план. Затянувшиеся неопределённости приводят к сильному стрессу, если долго не удаётся взять ситуацию под контроль;
Любят порядок. Им комфортно, когда вещи лежат на своих местах;
Изучают новый материал, прочитывая книгу последовательно: от начала до конца;
С утра планируют, что будут есть на ужин. В среду планируют в котором часу поедут за покупками в супермаркет на выходных.

Рационалов можно сравнить с машинистами поездов. Они планируют маршрут, время и продолжительность остановок на промежуточных станциях. Прибывают в пункт назначения с точностью до минуты и очень не любят непредвиденных задержек поезда.
Великий потенциал рационалов

Стать большими профессионалами в одной выбранной области. Это потенциальные гуру в своём деле. Они действуют продуманно и выполняют намеченное в срок. Их ценят за качество проделанной работы, пунктуальность и скорость.

Успешные рационалы — тот самый образ, к которому страстно, но безуспешно, стремятся иррационалы. Стремятся, поскольку не знают о своём потенциале и о том, как его реализовать.

Итак, настало время определиться с базовыми признаками иррационалов и узнать в чём их потенциал.
Признаки иррационалов:

Имеют целый арсенал разнообразных целей. Стремятся преуспеть в самых разных областях;
Когда не удаётся достичь одну цель, иррационалы переключаются на другую. В отличие от рационалов, которые меняют не цель, а способ её достижения.
Работоспособность сильно зависит от настроения. Если у иррационала плохое настроение, он будет избегать запланированной работы, откладывая её “на потом”;
Однообразие и монотонность угнетает их. Любят выполнять работу в форме игры. Часто ищут новые подходы для выполнения одной и той же работы;
Спонтанны и непредсказуемы. В непредвиденных обстоятельствах действуют быстро, гибко и эффективно. Отсутствие контроля над ситуацией не беспокоит их;
Не любят наводить порядок. Их не волнует, лежат вещи на своих местах или нет. Термин “творческий беспорядок” придуман иррационалами;
Всегда терпят провалы, пытаясь применить рекомендации общепризнанных систем управления временем;
Мотивация падает, если приходится изучать новый материал, прочитывая книгу в строгой последовательности. Часто им хочется забежать вперёд и перейти к более интересным главам;
Иррационалам сложно отвечать на такие вопросы как: “Что будешь есть на ужин?”, “Сколько времени будешь в гостях?”, “Сколько времени тебе нужно, чтобы выполнить эту работу?”;
Когда о чём-то рассказывают, часто отвлекаются на посторонние темы, затем возвращаются к основной теме, затем снова отвлекаются.

Иррационалы похожи на водителей автомобилей, которые в любой момент могут отклониться от намеченного пути и поехать другой дорогой. Например, если впереди маячит пробка, они быстро сворачивают и объезжают её. Если вдруг позвонил родственник по срочному делу, они разворачиваются и едут в обратную сторону.

Быстро реагировать на непредусмотренные ситуации машинистам поездов гораздо сложнее, чем автомобилистам. Зато они чаще достигают пункта назначения, чем водители, постоянно меняющие направление.
Великий потенциал иррационалов

Успешные иррационалы редкость. Но если они попадаются, то до глубины души удивляют окружающих. Это люди, успевающие учить несколько языков, управлять тремя бизнесами, заниматься двумя видами спорта, уделять время семье, посещать новые семинары, путешествовать, общаться с новыми людьми, за день бывать в самых разных местах, изучать несколько очень непохожих областей деятельности и так далее.

То есть, они успешны в очень разных областях и создают впечатление людей, которые умудряются делать сто дел одновременно.

Олег Матвеев — яркий пример иррационала, который однажды нашёл ключ к своему спонтанному типу личности. Кстати, тот период жизни, когда он считал себя ленивым, относится к периоду малоэффективных попыток применить общепринятые рациональные подходы в достижении целей и успеха.

Итак, если вы определились, что относитесь к иррационалам, значит, вас обрадует и очень вдохновит дальнейшая информация. Узнав о спонтанном планировании, иррационалы чувствуют внутренний подъём, поскольку эта система резонирует с их внутренней природой.

Но если вы относитесь к рационалам, не стоит откладывать чтение. Возможно, однажды вы сможете оказать неоценимую помощь знакомому иррационалу, который, скрипя зубами, прививает себе планирование :)
“Превращаем слабости иррационалов в мощный двигатель прогресса”

Что ж, пора узнать о секретном оружии иррационалов. Почему я говорю “секретное”? Потому что логическим путём его не найти, так как оно спрятано в тех аспектах личности, которые в обществе принято называть слабостями и недостатками.

Парадокс в том, что все недостатки, с которыми так усердно борются иррационалы, таят в себе огромный потенциал, способный перевернуть их жизнь с ног на голову. При правильном использовании, конечно же.

Поэтому давайте прямо сейчас разберёмся, что это за недостатки и как их использовать.
“НЕДОСТАТОК №1: Иррационалы не доводят начатое до конца и хватаются за другое дело”

Как мы помним, в своём арсенале иррационалы имеют целый веер самых разнообразных целей. Они одновременно хотят научиться играть на гитаре, создавать свой сайт, писать книгу, выступать на сцене, сняться в кино, стать учёным, облететь земной шар, заняться дизайном и так далее.

Из этого длинного перечня желаний иррационалы выбирают одну цель и вдохновляются ею, переполняясь энтузиазмом до краёв. Спустя какое-то время они переходят к действиям и стремятся побыстрее получить хорошие результаты.

Новое занятие, как глоток свежего воздуха, наполняет их жизнь смыслом и вносит разнообразие. Сперва дела идут хорошо, но вскоре неизбежно наступает первая трудность. Они преодолевают её, а затем вновь сталкиваются с очередным препятствием.

И вот, через некоторое время, занятие начинает приедаться. Они понимают, что успех не так близок, как хотелось. Понимают, что достижение хороших результатов базируется на долгом и упорном труде, который больше не предполагает разнообразия. Новая территория освоена, интерес иссяк, а дальше надо просто пахать.

Наконец, очередная трудность окончательно гасит энтузиазм. Иррационалы временно перестают заниматься достижением цели, обещая себе, что обязательно вернутся к этому позже. Но, как правило, то самое “позже” больше не наступает, ибо они находят другое занятие и с головой погружаются в него.
Первая ошибка иррационалов:

Они стремятся к одной цели, изолируя себя от других целей. Например, изучая Adobe Photoshop, они параллельно хотят освоить программу для создания музыки, но подавляют в себе это желание.

Размышляют они так: “Я не могу позволить себе изучение нескольких программ одновременно. Сперва я освою одну, а уж потом перейду к другой. Иначе запутаюсь, и моё обучение будет неэффективным”

Решение проблемы. Любого нормального иррационала это решение заставит прыгать от радости и предвосхищения невероятных возможностей, которые только что открылись. Вот оно:

РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ДВИГАТЬСЯ СРАЗУ В НЕСКОЛЬКИХ НАПРАВЛЕНИЯХ!

Милые иррационалы, да вы просто созданы для этого, чёрт возьми! Забейте на то, что говорят другие! Забейте на правила разумности, которые заставляют вас двигаться последовательно: сперва одно, затем другое. Это правило не для вас.

Вы созданы быть многозадачными. Так будьте ими! Изучайте одновременно английский, испанский и французский. Одновременно делайте свой сайт и пишите новую книгу. Одновременно изучайте Photoshop, Cubase, 3D Max, Adobe Illustrator, Corel Draw, Sony Vegas, Affter Effects, Flash, Dreamweaver и программируйте на десяти языках программирования сразу!

Монотонность и однозадачность убивает вас, поймите! Прямо сейчас подумайте и перечислите три или четыре цели, которые вы хотели бы достичь. А теперь скажите себе: “Я могу заниматься всем этим сразу!”. Представили? Ну и как вам такая перспектива? :)
“НЕДОСТАТОК №2: Однообразие и монотонный труд убивают мотивацию”

Иррационалы действительно не любят однообразия. Именно поэтому они склонны бросать многообещающие проекты, переключаясь на что-то более интересное.

Как вы помните, иррационалам свойственно искать новые подходы к работе. Ими движет стремление к разнообразию, потому что разнообразие поддерживает интерес и является источником их мотивации. Жажда нового у них в крови.

Одна только беда — в любой работе однажды наступает однообразие. И тут кроется…
Вторая ошибка иррационалов:

В погоне за результатом они напрочь игнорируют природную нужду новых впечатлений. Здесь действует подобная установка: “Да, сейчас я хочу заняться другим. Но я не должен распыляться, если хочу добиться успеха. Я должен продолжать начатое!”

Эта установка вылезает боком. Иррационалы принуждают себя двигаться дальше, когда чувствуют, что их интерес ослаб. Вместо того, чтобы наполнить себя новыми впечатлениями, временно переключившись на другую область, они продолжают действовать, убивая мотивацию.

Решение проблемы: разнообразие! Это решение дополняет призыв быть многозадачным и отвечает на вопрос: “Как я могу достигать сразу нескольких целей?”

Для того, чтобы избежать монотонности и доводить дела до конца, спонтанно переключайтесь с одного вида деятельности на другой в течении дня много раз.

Несколько часов поиграйте на гитаре, затем час уделите написанию книги, за пятнадцать минут ответьте на почту, полчаса почитайте книгу о бизнесе, после чего займитесь работой для заказчика, а уж потом учите английский.

Неделя в таком ритме и вас приятно удивят результаты. Через две недели вы скажете: “И всё это я?”. Через месяц вы будете ошеломлены! А через полгода окружающие не поверят, что такое вообще возможно.

Олег Матвеев, спустя месяц работы в спонтанном ритме, оглянулся назад, оценил количество проделанного и с восхищением сказал себе: “Вне всяких сомнений, этот месяц был самым продуктивным месяцем за всю мою жизнь!”
“НЕДОСТАТОК №3: Продуктивность по настроению”

Работоспособность иррационалов сильно зависит от настроения. Это факт. Заставьте иррационала вдохновлённо и усердно работать, когда у него нет настроения, и вам поставят памятник при жизни!

Именно этот “недостаток” полностью аннулирует любые попытки жить по графику. Сегодня иррационал запланировал, что завтра в 14 часов он будет делать презентацию для руководства. Но завтра, неожиданно для себя, он вдруг осознаёт, что не имеет ни малейшего желания делать эту работу.

И предвидеть такой поворот событий он просто не в силах!

Причина в том, что настроение иррационалов меняется самым непредсказуемым образом. Я не говорю сейчас об эмоциональном состоянии. Я имею в виду настроение к разным видам деятельности. Сейчас они хотят одного, через час другого, через два они сами не знают, чего хотят :)

Именно поэтому большой ошибкой иррационалов является планирование дел, которые нужно будет сделать завтра, послезавтра и после-после завтра.

Нельзя планировать на вторник дела А, Б и В, а на среду Г, Е и Ж. Потому что вы не можете знать, будет ли во вторник желание делать А, Б и В, а не, допустим только Е и Ж. Тут заранее предсказать невозможно. Поэтому просто перестаньте делать это. Раз и навсегда!

Секретное решение: если у иррационала нет настроения что-то делать, это автоматически означает, что у него есть настроение делать что-то другое! Но иррационал не знает, чего он хочет. Поэтому держите при себе список всевозможных дел из разных областей, которыми хотите заниматься и регулярно пересматривайте его.
“Конец первой части”

Что ж, дорогие друзья. На этом первая часть статьи подошла к концу. В ней мы обсудили основы спонтанного планирования, заложив прочный фундамент для второй части.

Честно говоря, не ожидал, что текст получится именно таким, каким он получился. В плане статьи всё было несколько иначе. По задумке, после описания отличий рационалов от иррационалов, должны были идти конкретные практические шаги. Но моя иррациональная природа взяла верх и увела мысли в неожиданном направлении :)

Как только я описал различия, мне пришлось подчиниться волне, которая понесла мысль в сторону перечисления недостатков с описанием решений для них.

В результате, пришлось смириться с разбиением статьи на две части. Эх… и так всегда! Не могу ничего с собой поделать. Надеюсь, не сильно утомил вас длинным текстом?

Кстати, самые сливки, пришлось отложить на вторую часть. По традиции, она будет практической. В ней вы узнаете, как жить без целей и как проводить рабочее время в спонтанном ритме, пребывая в бесконечном потоке вдохновляющего разнообразия, при этом не распыляясь.
“Резюме”

Напоследок, давайте подведём итоги, чтобы закрепить пройденный материал.

Общепризнанные системы управления временем совершенно не годятся для иррационалов;
Великий потенциал иррационалов — быть успешными в нескольких самых разных областях;
Иррационалам стоит разрешить себе бессистемно двигаться в нескольких направлениях одновременно. Это основа их успеха;
Разнообразие, которого так хотят иррационалы, достигается спонтанным переключением на разные виды деятельности в течение дня;
Держите при себе список областей, в которых желаете достичь успеха, регулярно заглядывайте в него и выбирайте то направление, к которому прямо сейчас лежит душа.

часть 2
fortovsky: (фонарь)
Назло кровавой гэбне текст про любовь.
Понравилась фраза: "Активно умирать"



У вас анализы трупа

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

- Ну и пусть, - сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Нет, - теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?

- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?
- Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.
В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это делаете?!
- Что я делаю?

- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда снимает?
- Угу, - со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».
Арбуз сочно захрустел.

- И правда, прошло, - сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня… И у меня… - радостно подтвердили остальные.
- Вот, - удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:
- Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.
Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.
- А какой у меня диагноз?
- Я еще не придумала, - тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.
Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…
здеся
Людмила Ламонова
fortovsky: (фонарь)



This sculpture by Issac Cordal in Berlin is called "Politicians discussing global warming."/ Скульптура Исаака Кордаля называется'Политики обсуждают глобальное потепление', Берлин
fortovsky: (фонарь)
...вот так растишь сына феминистом, который уважает женщин, видит в них равных себе умных взрослых партнеров, друзей и т.д. Людей, в общем.
и ему потом бац - и попадаются девицы в режиме - брось все, сделай как я хочу, я сама не знаю, как хочу, но я девочка, и ты мне должен.
И сын такой меня - мам, а чего это они?

отздеся
fortovsky: (фонарь)
Всё чаще слышу/читаю "...если будет нужно - я пойду на войну!.."
Блядь, кому будет нужно? Куда ты пойдёшь, малыш?.. Ты при виде ампутации ноги сознание потеряешь на первых минутах.
Ты сколько смертей в своей жизни видел?.. Прабабушку хоронил?..
Ты когда последний раз бегал? За пивом? А 10 км по грязи плюс 20 кг сможешь?
На войну с кем, блядь?.. Кто лично тебе угрожает? Кто-то пришёл в твой дом? Кто-то обидел твою жену?
Ты с соседом научись сначала за руку здороваться и не сраться в хлам из-за парковочного места, а не "страну грудью закрывать".
Где ты врагов увидел? По ящику показали? Тот, кто показал, в окопе будет с тобой сидеть?
Да и с чего ты взял, что будет окоп? Монетку подбрось - орёл или решка? Вот с такой же вероятностью ракета "ляжет" от тебя в радиусе 5км. И будет на 500 "без вести пропавших" больше. Потому что жетон твой расплавится. И не будет тебе никакого памятника "Слава героям!".
Песню "батяня - комбат" со слезами на глазах слушаешь и швабру в руках сжимаешь? - так такой один на 100 будет. А остальные 99 будут торговать твоими харчами.
Переночуй хоть раз на лавке перед подъездом в снег. А утром иди пешком на работу. Километров 15. На больничный к вечеру? - нет там больничных.
Ты в "танки" зайди, посмотри, как народ играет - каждый сам за себя, застрянешь - вытолкнуть не допросишься. Так это - игра.
Медаль хочешь? Зачем она тебе без ног? Ты знаешь, сколько сейчас протезы стоят? Сможешь на них жену потом во дворе защитить? А с детьми побегать за мячом?
В летописи хочешь попасть? Считал, сколько раз за десятилетие историю с ног на голову переворачивают?

Не будьте идиотами. Купите старую "Победу" и отреставрируйте. Езжайте на рыбалку. Идите в зал и сделайте через пару лет всех местных качков.
Наебашьтесь с мужиками в бане и плюхнитесь голой жопой в сугроб. Езжайте на охоту - завалите медведя, чтоб его шкура лежала у внуков возле кровати.
Отнесите свою женщину на руках с первого этажа пешком на крышу и покажите, как там всё загадили голуби.
Научите сына нырять за раками, а дочь - лупить мужиков в нос при необходимости. Кто это сделает за вас?
Приведите свою башку в порядок, воины хреновы. Не по 13 лет. Нет у вас врагов. Займитесь своими делами, а не чьими-то.

отздеся
fortovsky: (фонарь)
Все тут - приличные люди и знают легенду о похоронах Александра Македонского. Если кто вдруг запамятовал - расскажу в двух словах.

Александр Македонский завещал похоронить себя ладошками кверху. Мол, я завоевал полмира и ухожу с пустыми руками. Мне эту историю рассказала бабушка задолго до того, как я пошла в школу.

И вот каждый раз, когда я вижу отъявленную сволочь - думаю об этом. Люди совершают (ради денег, тщеславия, хуй знает чего) такие поступки, будто прям уверены, что будут жить вечно. Или в гроб уволокут с собой мерседес последней модели (или дачу на Канарах как вариант).
Очень, очень нехитрое соображение: мы все умрем. Вообще все. Вон тот, который в погонах - бабку у метро за шиворот потащил, предварительно обобрав - умрет. Директор большой компании, привыкший неторопливо прогуливаться по головам - умрет. И даже большую компанию с собой не прихватит. Интриганы, приспособленцы, подхалимы. Все, натурально, будут лежать в гробу и при этом никто из них нихуя не Александр Македонский.
Вот о чем думаю.

отздеся

Ё-маё

Nov. 25th, 2015 12:03 pm
fortovsky: (фонарь)
20 лет назад я с блеском выиграла бракоразводный процесс. Свой. Блеск был в том, что я наконец- то добилась того , что усталый судья сказал " Ну, не могу я заставить вашу жену с вами спать",- и подписал вольную. Уже бывший муж подвёз меня до дома, в машине пел Кузьмин про сибирские морозы, а мне рисовали перспективы быть разведёнкой , которая может рассчитывать на секс только из жалости и тарелку супа из- за неё же. Но это если сильно повезёт ! А так и супа не будет. Но если я одумаюсь в течение недели , постою на коленях, извинюсь, покаюсь, то мне вернут гордое звание жены. Может быть. " Заебал, веришь?"- сказала я миролюбиво и пошла в новую жизнь, где был голод, холод и свобода. На часах было 14, время пить воду, жратвы и денег в доме не очень было. Мама позвонила, начала соблазнять банкой огурцов . " Приеду вечером",- безденежные дочери покладисты. И отправилась я в путешествие. До этого а автобусе последний раз я ездила года три назад. В автобусе номер 13 было наблевано на задней площадке, в середине салона ехали цыгане, а в начале ехала горилла. Ну, человек надел маску гориллы и в ней ехал. В розыске, может, был или хуй знает. В ноябре 1995- ого года вопросов не задавали. Потом у меня была пересадка. Я забыла, что за автобусами надо бегать, и осталась, как дура на остановке , вокруг темень, под ногами - говно, сверху падает какой- то ядерный дождь... Остановилась Ауди, музыка тыц- тыц, вся сверкает. Ну, не подыхать же на остановке? Открываю дверь, она примёрзла . Вваливаюсь в салон с воплем " Твою мать, я ноготь сломала! Какой мудак моет машину в такую погоду?!" И уехала на пять лет в новую семейную жизнь.На часах - 21. Я была на брачном рынке 7 часов.

отздеся

Profile

fortovsky: (Default)
fortovsky

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 03:33 am
Powered by Dreamwidth Studios